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我不再对孩子说:“请你向我道歉!”

[2019-10-08 21:15:55] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:原标题:我不再对孩子说:“请你向我道歉!”说明:1.因多家公微号申请转载这篇文章,所以特意标明“原创”重发一次。2.特意增加了问题归属权的四张图示,方便大家阅读和理解。3.看到转载中有朋友提到说这位妈妈做得真不怎么样,是的,这就是过去的我,没有看见孩子,也没有用更有效能的方式来对待孩子。我很高兴我的错误和失败案例,给大家带来启发。4.也有朋友说,后面怎么搞得那么复杂,没必要吧。针

  原标题:我不再对孩子说:“请你向我道歉!”

  说明:

  1.因多家公微号申请转载这篇文章,所以特意标明“原创”重发一次。

  2. 特意增加了问题归属权的四张图示,方便大家阅读和理解。

  3.看到转载中有朋友提到说这位妈妈做得真不怎么样,是的,这就是过去的我,没有看见孩子,也没有用更有效能的方式来对待孩子。我很高兴我的错误和失败案例,给大家带来启发。

  4. 也有朋友说,后面怎么搞得那么复杂,没必要吧。针对不同的情形用不同的沟通技巧,这是P.E.T. 父母效能训练的特色,所谓因地制宜,这样才能更走进孩子的心。P.E.T. 从来不是一下子就搞定孩子的术,不是快捷模式。但是一旦学会了问题归属权的划分,就能更有效率和效能,大大提升亲子关系,所谓--磨刀不误砍柴功!

  5.收到微友的投诉,有公微号转载我的文章,却标明是他的原创。已经投诉处理。

  6.请需要转载的朋友,不要使用消息,而是使用留言功能。我会为你开通白名单。转载需注明作者简介和作者公微号。谢谢你分享的愿心!

  想当年

  当第一次有人跟我分享“请你向我道歉!”这个管教神器的时候,我如获至宝,心想:“原来还可以这样啊!我以前怎么没想到呢!太好了!”

  回家后跃跃欲试!终于等来了一个我觉得恰如其分的机会,我温和而坚定地对阳阳说:“请你向我道歉!”我诚恳地盯着他的眼睛!

  阳阳还沉浸在刚才的事件中,没有回过神来。我的一句话,让他更加困惑了,他愣愣地看着我,一言不发。

  我蹲下身来,用我的双手抓住他的手臂,使他可以直视我,我更加诚恳地紧紧地盯着他的眼睛,越发温和而坚定地说:“你刚才打我,把我弄痛了,请你向我道歉!”

  他可怜巴巴地垂下眼睛,默不作声,过了一会儿他低声说:“对不起,我向你道歉!”

  哇,好有用啊!我的心里乐开了花!当然,我没得意忘形,我温和地微笑着,对阳阳说:“好的,我接受你的道歉,你可以去玩了~”

  阳阳并没有像我一样微笑,而是低着头,迅速地从我的胳膊底下溜走了。

  小试牛刀,就大获全胜啊!我既没有骂他打他责备他,也没有委屈自己,哈哈!育儿神器啊!我美滋滋地想。

  后来

  后来,这一招我越用越顺手,每次都能迅速搞定!而且我发现不仅适用于我和阳阳之间,还可以用来处理孩子间的纠纷呢! 比如,阳阳抢了别人的玩具,小朋友和其家长都不开心了,我立刻说:“阳阳,请你向小明道歉!”阳阳一道歉,我也跟着道歉,对方的家长都不好意思了,问题也不是问题了;临了,人家还夸我教子有方呢!

  但等等,好像有点不对劲哎~ 哎呀,算了,育儿专家都说了,管用就是硬道理啊! 好吧。

  直到有一天,我把阳阳的玩具弄坏了,然后熟悉而陌生的场景出现了,熟悉的是那些话语,陌生的是,居然这些是用在我身上的!

  我还沉浸对阳阳的歉意中,想着自己太不小心了,居然把人家最喜欢的小车的轮子弄坏了。

  我看到阳阳几乎是迫不及待地对我说:“请你向我道歉!”

  我一愣,瞬间进入了分裂状态。脑子说,他是对的,我也是一直这样要求他的,我应该道歉!心里说:我知道我应该道歉,但我真的很不爽,很不爽!到底哪里不对劲!脑子说:先道歉吧,否则你前面的努力都白费了!心里说:不行,凭什么呀,我又不是故意的。

  阳阳越发急迫地说:“请你向我道歉!请你向我道歉!你弄坏了我最喜欢的玩具!”

  我语塞:“妈妈我~”

  不由分说,阳阳又在念叨:“请你向我道歉!”

  我匆忙回应到:“对不起,我向你道歉!”

  阳阳居然不依不挠,他说:“但是,我不原谅你!因为这是我最喜欢的玩具!”

  啊?等等,剧本不应该这么演的呀!

  我定定神,继续诚恳地说:“我向你道歉,真的很对不起。我不是故意的。”

  阳阳说:“我不原谅你,我不原谅你!你赔,你赔~ 你是个坏妈妈,你弄坏了我的玩具~”

  瞬间,我心里万马奔腾,在心里骂到:我KAO! 我都道歉了,还是个坏妈妈,你TMD太不识抬举了!

  我再次进入分裂状态,一个声音说,无论怎样你都要温和而坚定要坚持,另一个声音说,我气死了,我要被气疯了!

  后面的情节,脑补即知,一片混乱~

  混乱过后,我开始反思,到底怎么回事?明明是一用就灵的育儿神器,怎么成了砸自己脚的石头?

  老实说,当时我真没想明白。幸好,我还记得“己所不欲勿施于人”这句话,既然我不爽,那估计孩子也不爽,我不再对孩子说:“请你向我道歉!”

  再后来

  直到深入学习了以人本主义心理学为根基的P.E.T.父母效能训练的课程很久之后,我才终于了然到底是怎么回事。

  我们来看以下场景。我们看看用P.E.T.的方法会如何处理。

  用最通俗的话来解释下戈登爷爷的问题归属权原则。谁不爽,谁就在问题区,谁就为问题负责任。问题不代表好坏对错,而是处在一种状态,如下图,他不爽,仿佛他的天空在下雨。

  1

  有可能双方都不在问题区。

  场景:发生在妈妈和孩子之间。孩子打了妈妈,妈妈很痛。孩子是不小心打的,妈妈也知道孩子是不小心的,痛是痛的。

  妈妈可以发表白性的我信息:哇,刚才那一下好痛啊!还好,现在不痛了。

  (这样是不是很真实?)

  孩子可能会说对不起;可能会过来看看摸摸刚才他打到的地方,哎呀,这里都红了,我的劲儿好大呀,下次我会小心的。(这样是不是更自然更有爱,更有爱的流动?)

  2

  有可能孩子处在问题区,妈妈不在问题区。

  场景:孩子在搭积木,一直都搭不好,结果妈妈好心来帮忙了,但其实他不要妈妈的帮忙,于是他用打的方式来阻止妈妈。

  妈妈可以倾听孩子:搭了这么久,都没搭好,好郁闷啊。你没让妈妈帮忙,妈妈直接帮你了,你就更不爽了!

  妈妈可以表白:我才明白,我太着急想帮你了,而你想自己来。抱歉。

  3

  有可能双方都在问题区。

  还是上面2的例子,有的妈妈可能就有情绪了。

  妈妈可以增加换挡的技巧。

  比如,妈妈:现在我也很郁闷,一方面我知道自己太着急帮忙,打扰了你;另一方面,打得好重啊,痛得不行!

  可能孩子的情绪温度会很高:每次都这样,说好了我自己来,你又来插手!烦不烦?!

  妈妈倾听孩子:是哦,妈妈一再管不住自己,打扰到你了,你受不了了。

  孩子:是啊,而且你答应的好好的,可就是做不到。

  妈妈倾听孩子:我说到做不到,让你失望了。

  孩子:哎,我也知道其实你不是故意的,你是忍不住。

  沉默。

  孩子:妈妈,我们一起来试试你说的快乐大法吧,看以后怎么可以避免我们俩都不爽,而是我们俩都开心!

  妈妈发出肯定性我信息:哎呀,你先想到了!你这么说,我忽然觉得轻松了好多!我们赶紧开始吧!

  4

  有可能孩子不在问题区,妈妈处在问题区。

  场景:孩子和妈妈在游戏,孩子玩得尽兴,但出手很重,让妈妈很痛。妈妈可以表白加面质性我信息:我挺喜欢跟你玩这个游戏。不过你玩得嗨的时候,我就开始紧张,担心你打痛我。我纠结啊,又想好好陪你玩,又害怕无意中被打痛了。

  邀请

  有些朋友可能看到这里就头痛了,原本只要一句话就搞定的事情,到我这里变得这么复杂了,还要分各种情形,分别对待,心累啊!当妈的,真心不容易啊!的确如此。

  我邀请大家看看这两种方式之间的区别。我喜欢用一句话来概括PET的沟通模式:那就是不越界、负责任、无伤害、一致性的沟通。

  1当我直接告诉孩子应该怎么做的时候,我是否在越界?

  我是否有N种预设:你是孩子你不知道该怎么办,我比你更知道该怎么办!因为是你错的,我对的,所以我有权决定你应该怎么做。

  2我们是否打乱了孩子成长的节奏?

  当有矛盾冲突发生时,孩子需要有时间和空间去感受去理解去厘清,这个过程对孩子来说,就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程,我们是否简单粗暴地打断了这个过程。

  3我们是否拿走了孩子独立自主处理问题的机会?

  我们是否拿走了孩子为自己的情绪和时间负责任的机会?

  当孩子从情绪中走出来时,会有自己的智慧有创意地解决问题。我们是否遏制了这种可能性和多样性?

  4道歉的意义何在?

  1)当孩子有歉意时,他自己向我道歉 VS 我要求他向我道歉,孩子会更喜欢哪一种方式?哪一种方式会让他觉得他是自己的主人?哪一种方式会让他反而抗拒,不想道歉了。

  2)如果孩子没有歉意,我非要他道歉,这是否流于形式?这是否让孩子无法做真实的自己?这是否让孩子无法内外一致地表达自己?

  3)孩子发现用道歉的话语就可以得到原谅,他可能用道歉来做挡箭牌。我都道歉了,你还要怎样?通常,我会感到很郁闷,是的他道歉了,但是他没有诚意,他不是真心的,他在敷衍我,我依然心里很硌塞。

  4)当孩子发现只要有道歉的话语就可以放过他,他有可能用道歉来做保护伞。曾经出现的案例是,孩子去打别的孩子,然后立刻道歉,一再如此,用道歉逃避责任。

  学员分享

  以下是来自学员开心妈妈的分享,她用了跟以往不同的方式来处理,没想到孩子的回应那样有爱有创意。愿我们都珍视孩子的这份与生俱来的爱的天赋。

  孩子让我陪他画画,他让我帮他先画个爱心框架子,我画了,他闹了,告诉我爱心画倒了,边哭边开始用手打我,他打了我一拳,我躲开了,任他哭着,等他冷静一点,我平静地告诉他:开心,打是解决不了问题的,然后我走开了(自己确实也需要冷静,每次被打,心情很挫败也很懊恼),他一个人坐在那边继续哭。一会功夫,他拿着我刚才画的那张爱心框架子的画,来到我的面前,我一看,他填充了这张画,爱心中间还画了我的脸,他双手拿着画举到我的面前,表情很愉悦,但没说话,我接过画,问他,开心送给妈妈这张画是想向妈妈表达歉意吗?他点点头!

  按照以往,他做错事情,伤害我,我会要求他向我道歉,后来和微微辣老师沟通,没必要执着这个。小孩因为屈服向你道歉,不一定是真心的,是威逼的结果,没有从根本上解决问题。如果孩子向人示好,道歉的方式很多种,不拘泥一种,只要能够意识到自己的错误就值得鼓励!我还没来得及用PET.事情就解决了,很顺利,前后没几分钟。

  开心妈妈的更多感悟:从孩子身上发现很多的美,反过来,是孩子在教育我们!孩子是上天赐予我们最珍贵的礼物,好好珍惜它,呵护它,并且坚信,孩子永远是向光生长的,所以相信他们,因为他们本来就是天使!

  超级啰嗦

  1.文中的分享并不是要大家照搬句式,PET没有标准答案。

  2.开心妈妈的案例中,措辞并非完美,但她的允许和不越界,使得爱开始流动。

  3. 别问我画中妈妈的脸在哪里,我也不太确定。

  4.由于篇幅关系,我不再去解析另一个经典场景,发生在两个孩子之间的矛盾冲突,家长的处理方式。场景:两个孩子原本在玩耍,后来小白把小明打哭了,小明哭着来找家长,家长调查了事情的发生,然后对小白说,请你向小明道歉。 大家可以自己做作业,如果用PET的方式,我们可以如何来处理?对比两种处理方式对各方的影响和意义。

  5.又想起一点,如何让孩子养成道歉的礼仪和习惯?身教重于言传,成为孩子的榜样,当你真心觉得自己做错想道歉的时候,真心实意地道歉。用故事力游戏力的方法。在无问题区分享你的观点。但不报期待,把改变的可能性和主动权留给孩子。

  微微辣原创 公微号:laweiweila 微博号Vivila微微辣

  图片来自意大利画家Pino Daeni、网络及学员。

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